これで大丈夫？困った行動へのかかわり方

ご家庭や保育園・幼稚園などで、何かお子さんの問題行動が起きると、「なんでそんなことしちゃうの！」「ダメっていったでしょ！」と、ついつい叱る中心のかかわりをしてしまいがちです。

にもかかわらず、結局同じような問題行動を繰り返してしまったり、叱られたことに反応して大泣きしてしまったりすることもあるでしょう。そのような反応が出てくると、保護者や支援者もイライラや落ち込みが強くなってしまうかもしれません。

そのようなときに、意識していただきたい３つのステップがあります。

それは①確認、②提案、③称賛です。

ある場面を例に考えてみましょう。

【お友だちやきょうだいにちょっかいを出して泣かせてしまう。本人は「遊んでいた・ふざけていた」といって悪いことをした意識が少ない】

ステップ1〈確認〉

ずは確認してみましょう。

相手（お友だちやきょうだい）は楽しそうだった？それとも困っていた？嫌がっていた？

ここでもし、「嫌がっていた」と気づくことができていたら、「相手の気持ちを考えるって難しいことなのに、よくそこに気づけたね！」と称賛します。

もし、「ふざけていただけだし、相手も楽しそうだった」という反応であれば、「相手（お友だちやきょうだい）のお顔を見てみた？私は嫌がっているように見えたよ」等と、初めから否定するのではなく、どこに着目すると相手の感情が理解できるのかがわかるよう、促してみましょう。

子どもの中には、「相手が嫌なことは分かっているけれどごまかしている」お子さんもいますが、「相手の感情、気持ちを十分に想像することができない」お子さんもいます。

このような相手の気持ちや相手の立場になった考え方を理解できるようになるのは、おおよそ年中から小学校低学年にかけてと考えられています。

「なぜわからないの！」と叱るよりも、相手の表情や行動、反応に目を向けることで推測できるということを、経験的に理解するための学習の機会ととらえてみましょう。

ステップ2〈提案〉

確認ができたら次は提案です。

まずは、お子さんなりの考え方、解決方針が提案できるか、聞いてみましょう。

「あそぼ、って言えばよかった」と気づけたら、これもすごいことです。

気づけたことに対してしっかりと称賛することも大事ですし、いいアイディアだね、等と提案できたことにもフィードバックします。

もし、お子さんがどうしていいかわからない状態であれば、「こうしてみるのはどう？」と直接的に提案してみることも良いですし、

「あなたのお友だちが、あなたと遊びたいって思ったときに、あなただったら何て言われたら嬉しい？」などのように、少し立場を入れ替えて、想像を促すことも有効です。

具体的な代替案が決まったら、「じゃあしっかり伝えてみよう」と背中を押してあげてください。

ステップ3〈賞賛〉

お子さんがしっかりと代替案を実行に移せたら、あるいは実行に移そうとしたら、しっかりと称賛しましょう。

人（に限らず生き物）は、行動の後に良いことが起こると、その行動を何度も繰り返そうとします。

「あそぼう」と言って実際に遊べたら嬉しいでしょうし、さらに保護者や支援者にほめられたらもっと嬉しくなるでしょう。

そうすることで、同様の場面で再度、自分にとって良いことが起こった行動を選択するようになります。

このような行動が定着するためには、１度の経験で定着するお子さんもいれば、数回から十数回、繰り返し「できた！」の経験が必要なお子さんもいらっしゃいます。

できたことに対して、お子さんがしっかりと振り返りができるよう、しっかりと称賛していくことが重要です。

まとめ

今回は、【ちょっかいを出す】の場面を例に紹介しましたが、

例えば【子どもが困っている】というような状況に対して、

• ①確認「どうしたの？なにかあった？」

• ②提案「困ってる？話を聞こうか？」や「手伝おうか？」

• ③称賛「教えてくれてありがとう。一緒に頑張ろうね」といった声かけや、

【手持ち無沙汰でイライラしている】ような状況に対して、

• ①確認「どうしたの？今ひま？」

• ②提案「ちょっとこれ手伝ってくれる？終わったら一緒に遊べるんだけど」

• ③称賛「手伝ってくれてありがとう！よし、遊ぼうか」等の声かけも有効でしょう。

お子さんに伝わりやすい表現についてもイメージしていただきながら、ぜひ、①確認、②提案、③称賛の３つのステップでお子さんとのかかわり方を整理してみてください。